笑话集原创笑话精品展第五十八期

1、老婆:你过来帮我去削一个苹果,洗干净后送给我吃。
老公:我不干。
老婆:你敢不听我的话。
老公:当然,我不是声控的。
老婆啪的一巴掌,厉声道:去不去?
老公:我去,我去。
老婆:尼玛,声控换触摸屏了啊!@shenlunju

2、一只青年母鸡初次下蛋,憋得脸红脖子粗,公鸡在一旁急的团团转,最后道:“干脆你去做个剖腹产手术得了。”
母鸡黯然道:“说的轻巧,把咱两个卖了也值不了那手术费。”@南山清泉

3、苍蝇妈妈进了一趟城,开阔了眼界。
这天,小苍蝇叫道:“妈妈,我肚子饿了,带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说:“孩子,以后不要说的这么难听,不要说吃屎,要说吃菊花糕……”

4、儿子:“爸爸,你亲我吗?”
爸爸:“亲。”
儿子:“是那个打是亲骂是爱的亲吗?”
爸爸:“不是,是亲嘴的亲。”
儿子:“好,我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分,操起棍子就打。
儿子边哭边说:“你亲我,为什么还要打我?”
爸爸:“老子这是用棍子亲你!”

5、俩口子去买衣柜,看了很多衣柜,老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了,问老婆:“你说要买什么样的衣柜?”
老婆说:“要买两米多高的。”
老公不解,问:“为什么要这么高?”
老婆低下头,小声地说:“这么高才能装下一个两米高的男人。”
老公一听,这是什么理由啊,说道:“衣柜是用来装衣服的,又不是装人的,再说我也没有两米高呀!”
老婆:“……”

6、父亲常常告诫俺:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,
我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”

7、男人:“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。”
女人:“为什么?”
男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”@李绍旺

8、大纲与杨敏恋爱已经3年了,大纲由于囊中羞涩,一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系,总不向自己求婚,杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚,杨敏忍不住问大纲:“你咋还不娶我呢?”大纲闻听,羞涩地嗫嚅道:“家境不宽裕,买不起房子,暂时娶不起你呀!”
听大纲这么说,杨敏红着脸接话道:“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻!”
大纲无奈地叹了口气:“唉,你有所不知,我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢!”

9、周末晚上,朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间,服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块,觉得特别好吃,就随口问道:“这是啥肉?真好吃!”
朋友闻听,不好意思明说,就委婉地对她说:“是牛身上长的,大纲身上也有。”
杨敏一时没反应过来,疑惑地接着问:“难道我身上没有?”她话音刚落,大纲没好气地应道:“你傻啊,你身上有了那也是我的!”

10、有一对父子,俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油,却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天,儿子起床后对父亲说:“爸,我昨夜做了个梦,在饭店请邻居王叔吃饭了!”
父亲闻听,吃惊地问:“你都请他吃啥了?”
儿子往父亲身边走了一步,得意地应道:“他要吃海参鲍鱼,我嫌太贵,只给他买了一碗青菜素面!”
儿子话音刚落,父亲气得出口就骂:“尼玛,你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面?不能让他白吃了这碗面,下次做梦喊上我,看我怎么收拾他个贪吃鬼!”

11、3岁的乐乐是个小吃货,见谁吃东西都上前问人家:“好吃吗?”大家明白他的意思,都会一边说好吃,一边分给他一些。
这天,乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道:“王叔叔,你的香蕉好吃吗?”
王刚知道乐乐想吃,就故意对他说:“一点也不好吃。”
没成想乐乐忽闪几下大眼,幽幽地接话道:“你嫌不好吃,我替你吃吧!”

12、男:亲爱滴,你配合下。
女:我怕……
男:一会儿就好,你怕什么?
女:会流血的……
男:亲别怕。你听我指挥,把两条腿整稳当了。
女:你可要小心点哟!
男:你闭上眼睛吧,我可要开始了!
女:哎哟妈耶,真的流血了!
男:让你闭上眼睛你不听。
女:流血了,它会很疼的!
男:尼玛,真是个笨媳妇,叫你帮着杀个鸡咋恁难!@房钟客

13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着,一点也不敢反抗。
打完后,二丫问:“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。
“啊?没有啊,我哪里敢。”二憨喊。
“哼,不想告我,为什么要留证据?”
“我哪里留证据了?”二憨小声问。
“没留证据,你TM头上鼓一个大包是干啥的?”
二憨。。。

14、女:就你这屌丝样,还敢来泡我?
男:哈哈,你还真是门缝看人,把人看扁了!
女:难道你还有什么能耐?
男:废话,五年前,我就能坐上专车了,而且还有国家安排的保镖!
女:你吹牛!
男:不骗你!专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女:什么字?
男:110

15、甲:医生,我想全面体检,费用是多少?
乙:至少要一千二百元。
甲:太贵了!能不能优惠?
乙:你想少花钱还能做体检?
甲:是啊。
乙:有一个免费体检项目,也是全面体检,你愿意参加吗?
甲:愿意!是什么项目?
乙:是尸检。@yzhhomor

16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲,岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒 ,就满脸不高兴地说:“这小子不厚道啊!”
岳母不解地问:“咋了?”
老丈人小声嘟哝:“别人都喊我外号‘老犟驴’,你看这小子给我买的酒----闷倒驴!他这是想干啥?”
老太太顿时哈哈大笑起来。@建哥

17、员工响应反腐号召,低碳拜年,于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子,寓意清廉。
领导笑纳了,并留员工吃饭。
不一会儿,菜上来了,一盘爆炒鱿鱼。
员工。。。@刘泽刚

18、今天我老婆走到了我身边,笑着对我说道:“小雨啊,你不是一直都说,你在家没有尊严,一点都感觉不到自己是个男人么。”
我点了点头道:‘是啊,老婆,你戳我的泪点干嘛啊。”
老婆咯咯一笑道:“老公,你想不想在家说话算数啊?”
我当然乐呵呵的点头道:“想啊,想啊。”
老婆接着说道:“你想不想你发令的时候,别人对你跪舔,站在你的旁边卑躬屈膝的,只要你一不高兴,你就让人吃不饱肚子啊。”
我不住点头道:“我想,我想啊。”
老婆哈哈大笑道:“好,从今往后,咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”

19、今天正和女友逛街呢,一个小男孩扑了过来,扑在女友身上喊:“妈妈,我要吃糖。”
把我吓坏了,这是什么个情况啊???我正疑惑呢,这时候真正的孩子妈妈过来了,忙过来道歉道:“对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年呢,嘴甜点,能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸,叫女的就叫妈啊。”

20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道:“小明啊,我知道你是一个十分调皮的男孩,但我还是想要问问你长大了想干什么啊?”
小明点了点头道:‘我想成为老师你这样的人。”
老师嘿嘿一笑道:“你也想老师吗?。”
小明摇了摇头道:“我想成为你这样三十多岁,还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老师怒道:“给我滚。”@我朋友叫刘正伟

21、老婆:“亲爱滴,你要能再高一点儿多好。”
老公:“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么?”
老公心里想:俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊!
老婆:“亲爱滴,你要能再富一点儿多好。”
老公:“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴!”
老公心里想:俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊!
老婆:“亲爱滴,你要能再帅一点儿多好。”
老公:“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴!”
老公心里想:俺要再帅一点儿,俺就要被别人老公毁容了,楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了:‘瞧你小子长得这磕碜样儿,俺就不锦上添花打你脸了!’@闲闲宝猪

22、强子给上司黄局长打电话,说要给他送礼。
“黄局长吗?我是强子啊,这不过节了吗,我给您送点礼,您住哪儿啊?”
“哦,是强子啊,别来这一套,我们官员要管好自己,刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有,我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲,别给我送。”说完,局长就挂了。。。
强子愁了,这TM分明是敲竹杠啊。。。@彭兆鑫

23、医生职业倦怠,换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜,
医生问:“你多大了?”
“65了。”老太太回答。
“65,要买这样的,嫩,软,容易嚼。”医生回道。
老太太:。。。
医生接着问:“你家几口人?”
“我和老伴儿两口人。”老太太回答。
“那你得要9捆,一天早中晚三次,就着饭下锅吃,一次一捆,三天一个疗程。吃完了你再来!”医生耐心的解释。
“你有病吧,别卖菜了,卖药去吧!”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医,讳疾忌医啊!”医生气急败坏的说。@唐玉清

24、大学快毕业了,我和同宿舍的室友准备照一张集体照,于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后,女生悄悄的对我说:你们几个人中有一个是娘炮!
我惊奇的问:你是怎么知道的?
女生回答:别人比胜利的手势都是用食指和中指,而他用的是无名指和小指!

25、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路,碰见了一个女鬼,这时,小张大起胆子对女鬼说:你总是晚上出来吓人,你敢白天出来吗?
女鬼回答:有什么不敢的,我当然敢啦!
小张又说:你白天出来的话,我怕你见光死啊!
女鬼不屑的回答:MD,你TM以为我是你网友啊。 @想精想怪

笑话集原创笑话精品展第五十七期

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