笑话集原创笑话精品展第五十六期

1、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。
我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?
一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?@dilxat

2、刑警队长对他的手下说:你们那个片区的治安比较混乱,最近有没有什么异常的情况发生?
手下回答:没有什么异常的情况,只不过最近发生了一起强J案!
这时,刑警队长奇怪的问:发生了强J案都不算是异常吗?
手下解释道:这起强J案是男的强J女的,这应该属于正常,如果是女的强J男的那才应该叫异常情况啊!@想精想怪

3、身高一米六的李经理调走了.临行前,他对身高一米八的新来的王经理说:这个部门人员不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊……
王经理笑了笑:你一米六都没淹死,我一米八就更不怕了。@在外非红

4、本人男一枚,酷爱功夫茶,有一次和一妹子聊天,是cf里面认识然后加的好友,有次她问我在干嘛,然后我说我说我在喝茶。
那二货竟然也说她喜欢喝茶,还说什么喝茶可以舒缓心情,解解压力之类的,把我的茶道给拉上来了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧,再然后我就问她,你一般喜欢喝什么茶啊?
那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶,优乐美也不错,不过最喜欢的还是大卡师!
我。。。大叔很时髦

5、近来,我买了两只股,一只是生产经营海带的,一只是生产经营路由器、断路器的,两只股都涨停了榜。
朋友们向我取经,问我为什么要选这两只股。
我说:“因为国家正在实施‘一带一路’战略,我建议你们要多多关注新闻。”@才才2011

6、昨晚上做了个恶梦,梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨,我赶紧抱起紫薇跑出去,大喊:太医,太医。。。!!!!
太医看了之后,情不自禁的流下了泪水,说:女人何苦为难女人啊,看这扎的满身都是洞,不过这充气娃娃补一下,还是可以将就用的!@wangmanman

7、甲:都是狗屁朋友……
乙:咋回事?
甲:前两天,几个人一起吃饭,他们都喝酒,喝了一会一个个都倒下,只有我是清醒的,我只好付账……昨天,又在一起吃饭了,我也一咬牙,喝了,吃到一半,我就先趴下……
乙:这次你不用付钱了吧?
甲:结果我不但付钱,还被他们揍了一顿……
乙:为啥?
甲:他们边打,还边骂,尼玛,你小子不诚实,不能做朋友,喝个饮料还会醉?

8、老婆:老公,你说是家花香还是野花香呢?
老公暗自得意:尼玛,这还想考我?于是,当然是家花香了啊……
老婆,啪,就是一下……
老公:老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?
老婆:尼玛,没找过野花,怎么知道家花比野花香,都会比较了还说没有?
老公:……

9、老公:老婆,你该减肥了……
老婆:指了指身上的衣服,你看我穿的厚厚的衣服,脱了就不肥了……
老公:那你的腿呢?
老婆:尼玛,我不是也穿着棉裤吗?
老公:哦,老婆,那你脸呢?你脸上穿的什么啊?
老婆:滚……
MD,吓死我了!!!@往事如风

10、老公:“老婆,家务活分开做,钱也要分开管,好吗?”
老婆:“好啊,不过要看怎么个分法。”
老公:“十块钱以下的票票我管,五十块钱以上的票票你管。”
老婆:“好,就这样定了。”
这天,老公去银行取钱,对工作人员说:“取一千块,全部要五元的……”

11、女人:“为什么人越老,视力会越差?”
男人:“这是上帝的安排,为了减轻男人的心理负担。”
女人:“视力都不好了,还能减轻负担?”
男人:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”

12、城里有个吝啬鬼去乡下玩,看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆:“这是什么虫子?”
老婆仔细看了看,说:“屎壳郎,吃你拉的便便的一种虫子。”
吝啬鬼听后自言自语地说:“想吃我拉的便便,没门。”
吝啬鬼回城后的第三天死了,法医解剖尸体后得出结论:吝啬鬼几天没拉便便,憋死的……

13、女人向领导求情:把我调到另一个单位去,我老公在那里,我不想在那里。
领导:别人想在一起,你却相反,这是为什么?
女人:因为不方便……

14、甲:“过年这么喜庆的日子,中央电视台也骗人。”
丙:“是吗,他骗你钱了?”
甲:“除夕夜看文艺表演,电视里不停地说只要摇一摇,就能摇到红包,我摇了一夜,不但没有摇到红包,还把头摇痛了!”
丙笑了:“尼玛,叫你摇手机,又不是叫你摇头……”@李绍旺

15、儿子:妈妈,我想要个皮包,让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。
妈妈:不,你爸爸的公司不卖皮包。
儿子:那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司?

16、老公:老婆,当垃圾清运工太脏、太累,我打算换个活干。
妻子:那你找好工作了吗?
老公:我还搞垃圾清运工作,只是这活儿比现在的轻快多了,而且收入比现在的还高!
妻子:还有这样的好差事?你要去干啥?
老公:我想去浴池搓背。
妻子。。。

17、公园里,两位大妈一先一后坐在一张条椅上。
甲(幽怨地):哎,天天生活在铺天盖地的广告里,真是烦死了!
乙(惬意地):有个好去处,包你远离广告骚扰,可自由地过神仙般的生活!
甲(疑惑地):还有这样的世外桃源?
乙(诚恳地):有,想去尝试的话,我可以为你带路!
甲(不解地):你咋知道那地方的?
乙(自豪地):我是那里的业务推销员!
甲(吃惊地):!#@…*—&。@房钟客

18、大便就是任性,在肚里憋了七八天,就是不出来。
好不容易出来了,挂在屁股上就是不断。
好不容易掉下去,沾在屁屁上的便便就是擦不掉。
好不容易擦干净穿好衣服了,它MMD又一根便便想要出来。
又是漫长的等待,不断地挣扎,痛苦的分离。
爷是心有余,腿力不足,快TMD蹲折腿了。。。@百辩灵蛇

19、甲:你在家怕老婆不怕?
乙:一点也不怕。在家里,每当我们有争执,我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。
甲:砸什么东西?
乙:砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。
甲:怎么砸的?
乙:有时用膝盖砸搓衣板,有时用脊背砸笤帚。

20、一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。
智者微微一笑:“你的四个儿子分开来不行,合到一起威力无穷啊。”
妇人纳闷:“怎么合到一起?”
智者再笑:“就是共同从事一种职业啊。”
“请大师讲详细点,最适合从事什么职业?”
“最适合参军,他们在一起一定能成为超一流的爆破手,无坚不摧!”
“啊?我怎么没看出来?”妇人问。
“哎,你的四个孩子一个比一个二,凑一起就是一个超级大炸弹啊。”

21、宴席上,狗熊怪拿出了一个猪嘴和两只猪耳朵。
“就这个啊,我还以为是什么大宴呢。”老虎怪觉得有些扫兴。
“大王,这可不是一般的猪嘴猪耳朵啊。”
“难道还有什么来历不成?”
“是啊,这可是从八戒的脑袋上割下来的啊。”
“啊?是西天取经的八戒吗?”老虎怪大吃一惊。
“是啊。”
“难道你已经把八戒杀死了?”
“没有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下来。”
“难道八戒就这么乖乖的让你割?悟空也不救他?”
“嗨,我把一块美容院的牌子挂到我家洞门口,八戒就求着我来给他割了。”@yzhhomor

22、苍蝇看见一坨牛粪上爬满了屎壳螂,就打趣说:“怎么?你们今天聚餐?”
为首的屎壳螂头都不抬说:“这不快过年了吗?我们正在吃团圆饭!你不来点?”
苍蝇摆摆手:“才不呢,都要过年了,我要改善生活,只吃人屎!”

23、临近大学毕业,凤姐和一男生工作还没着落,心中很是着急。
这不,俩人一同去人才交流市场投简历。
一单位招聘主管问凤姐:“那是你男朋友?”
凤姐满脸通红,不置可否,主管点点头说:“还含羞呢,我们录用你了!”
凤姐不解:“不用面试了?”
“面试通过了!你连找男朋友这样的困难都能解决了,还有啥能难得住你呢?”主管欣赏地说。@建哥

24、正用电脑斗地主,我就剩两张小单,和俩王一个炸弹,正准备出牌,朋友和我说:”你知道么,四个的是不能代俩王,因为大小王是对子。”
于是,持反对意见的我就试了一下,于是。。。
系统提示我剩两张了请注意。。。@等雨等雨伞

笑话集原创笑话精品展第五十五期

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